Овощ's Journal
[Most Recent Entries]
[Calendar View]
[Friends]
Below are the 20 most recent journal entries recorded in
Овощ's LiveJournal:
[ << Previous 20 ]
| Sunday, June 28th, 2009 | | 6:24 pm |
| | Friday, June 12th, 2009 | | 5:13 pm |
С добрым утром, тетя Хая.
Меня попросили пропиарить мультфильм Ари Фольмана «Вальс с Баширом». Ну, да! Щас! Типа, напишу в своем полудохлом журнале о том, какой это гениальный фильм, и в зале будет нихуя не 4 старых еврея, а «полна-жопа-острозаинтригованных-огурцов». Естественно, я в это не верю. Можно было бы, конечно, попробовать воззвать к патриотическим чувствам еврейской нации, если бы в фильме не обыгрывалась именно советская официальная версия резни 82-го года в лагерях палестинских беженцев в Сабре и Шатилле. Для тех, кто в начале восьмидесятых переболел пионерией, политинформацией и болезненной зависимостью от Л.И.Брежнева, явно не будет секретом тот факт, что в гибели нескольких тысяч жалких визжащих обосравшихся арабов, виновны не только христианские головорезы (тоже, кстати, арабы, только крещеные), но и, само собой, «израильская военщина», во главе с Ариелем, не побоюсь этого слова, Шароном. В те годы он был, ни много, ни мало – министром обороны Израиля. Так. На этом месте, видимо, меня должны вынести из фрэндов ортодоксы трех конфессий. Для остальных же – выложу трейлер «Вальса с Баширом». Кто вас знает? Может, и правда придете? …хотя, блин, вот сейчас пересмотрел – все-таки, романтическое кино, как ни странно… И, да: почему же, это мне так напоминает «Полигон» Анатолия Петрова?! Current Mood: приборка помещенияCurrent Music: вальс пулеметчика | | Thursday, May 28th, 2009 | | 5:57 pm |
Эль кончерто гроссо.
Завтра выступаем. В сборной солянке. Среди ночи. Метро "Свиблово". Кажется, это помещение к/т "Сатурн" Вход свободный. Теперь вот сижу, и думаю: как бы так извратиться, чтобы нескучно было… Ну, разве что, нарядится в дурацкие шмотки? Вот так, например: Current Mood: Майский чайCurrent Music: ГриББы (ГОБЕЛЕН) | | Tuesday, May 19th, 2009 | | 2:46 am |
| | Saturday, April 18th, 2009 | | 10:00 pm |
В голову пришло
Untitled States of America & Endland Current Mood: температура 37,7Current Music: The Cure (413 DREAMS) | | Wednesday, April 1st, 2009 | | 12:34 pm |
Тритон
По дороге в школу, Хохлов поймал в луже тритона и поменял его Молчанову на патрон от «мелкашки». После второго урока тритон Молчанову надоел, и он отдал его Маслову за калорийную булку по 9 копеек. Маслов, натура широкая, не найдя в тритоне искомой привлекательности, на той же перемене отдал тритона Гусеву просто так, не требуя ничего взамен. После третьего урока Гусев поменял тритона Лапшину на разборного ковбойца, которого сразу же махнул Хохлову на патрон от мелкашки. После четвертого урока тритон у Лапшина сдох. Крепко стиснув в кулаке покойного тритона, Лапшин направился к Гусеву: - Верни ковбойца! - Шашоwо Шоwбойца? – издевательски-неискренне спросил Гусев, увлеченно пытаясь вынуть свинцовую пулю из латунной гильзы зубами. - Моего ковбойца разборного верни! Сдох твой тритон! - Ждох? – округлил глаза Гусев, и даже на какое-то время вынул изуродованный патрон изо рта, - А почему это сразу «МОЙ тритон»? Мне его Маслов между прочим подарил! А ковбойца я Хохлову вот на мелкашку сменял. Щас пулю выну, и надо поджечь будет!.. Интуиция шепнула Лапшину, что спортивно-охотничий боеприпас, обработанный гусевскими зубами, утратил свою ценность, и теперь сопоставим, разве что с мертвым тритоном. Лапшин разжал кулак, и с отвращением взглянул на усопшую рептилию. Когда Лапшин нашел Хохлова, тот сосредоточенно учился курить в туалете на третьем этаже. Сидя на подоконнике, неравномерно окутанный рваными облаками сигаретного дыма, он произносил слово «АП-тека», делая глубокий вдох на первом слоге. Два других слога, произносимых на выдохе, пока давались Хохлову с трудом. - Хохлов, верни ковбойца! – сказал Лапшин, и на всякий случай заранее приготовился заплакать от обиды, а возможно и от боли. - А тритон где? – поинтересовался Хохлов, выбросив окурок в унитаз. - Сдох тритон. Верни ковбойца! - Когда сдох? - После математики. Как звонок прозвенел – так сразу и сдох. Верни ковбойца! - Сам виноват. Угробил животное, а теперь еще и ковбойца назад требуешь. Ты оборзел, Лапшин! Хрен тебе с маслом, Лапшин, а не ковбоец. У Лапшина предательски покраснели глаза: - Верни ковбойца, га-а-ад! - Не верну! - Верни-и ковбо-о-ойца, га-а-ад! - Не верну!! - ВЕРНИ КОВБОЙЦА, ГА-А-АД!!! - ДА ПОШЕЛ ТЫ В ЖОПУ, УРОД!!! Лапшин и Хохлов бросились друг на друга почти одновременно. Тритон выскользнул из потной лапшинской руки, и, сверкнув оранжевым брюхом, упал в унитаз. Применив, по отношению друг к другу популярный в ученической среде прием «стальной зажим», брыкаясь и сопя, Хохлов и Лапшин аккуратно, сантиметр за сантиметром продвигались к унитазу, пока, наконец, оба с любопытством туда не заглянули. Тритон был жив. И уже карабкался по фаянсовой стене, изучая новую среду обитания. Хохлов повеселел: - Ну вот! А ты, блин, заладил: «Сдо-ох! Сдо-ох!.. Верни ковбойца, верни ковбо-ойца!..» В этот момент в коридоре раздался громкий хлопок – это у Гусева во рту разорвался патрон от мелкашки. Current Mood: ВсякоеCurrent Music: Разная | | Tuesday, March 31st, 2009 | | 10:11 pm |
| | Sunday, March 29th, 2009 | | 5:24 pm |
Ну, здравствуйте!..
Теперь и сестра еще в больницу угодила! Господи, ты прости меня за панибратство... Но, может, все-таки, хватит?! ...ИЛИ МНЕ, БЛЯДЬ, НАПЯЛИТЬ БЕЛЫЕ ТАПКИ, ВЫЙТИ ИЗ ДОМА, И НА РЕЛЬСЫ ЛЕЧЬ?!! ТЫ УЖ ВЫРАЖАЙСЯ ЯСНЕЕ!!! Current Mood: не самое лучшееCurrent Music: музыкальная, блядь! | | Sunday, March 22nd, 2009 | | 10:08 am |
Выступление состоится в любую погоду.
…Несколько лет назад, в припадке самоуверенности, я заявил бабушке: «Не вздумай умирать, пока я не добьюсь мировой славы!..» Сначала сказал, потом уже подумал. И подумав, твердо и хитро решил: никакой славы ни в коем случае не добиваться, чтобы бабушка жила как можно дольше. Увы, подобные односторонние моратории никогда не приносили успеха псевдоизобретательным мудакам, вроде меня… Банальный страх, обычная лень и тусклое ноющее суеверие. Мне жаль, что бабушка ушла, так и не узнав, что я хоть что-то в этой жизни стою.  Видимо, лучше всего мне удается говорить и делать глупости. Поэтому 24 марта мы приглашаем всех желающих на фестиваль, в котором примет участие группа «ГриББы». Вторник – не клубный день. Да и хрен бы с ним. Все равно играть будем. Сыграем новых песен, которых никто не слышал. Если никто не придет - будем выступать для бармена и полутора охранников. Нам не впервой. И, тем не менее, на всякий случай: Клуб «Ольстер», метро «Речной вокзал», улица Беломорская, дом 16 А. Телефон: 8 (495) 972 26 84. ВХОД СВОБОДНЫЙ - что не может не радовать. Начало концерта в 19:00, но мы рекомендуем там появляться не раньше 20:00. Кроме того, у тех, кто решит до нас добраться, будет возможность проголосовать за группу «ГриББы», чтобы мы смогли выиграть НЕКОЭ ТУРНЭ по городам и весям, и в рамках «завоевания мировой славы», намозолить глаза и измочалить нервы администраторам региональных площадок (стадионов, кабаков, сельских клубов, овощебаз, животноводческих ферм, утепленных сараев, курятников, заводских домов культуры, «уголков механизатора» и пр., вплоть до военных частей и полузаброшенных депо по ремонту бронепоездов). Для этого вам нужно скачать приглашение по ссылке: http://www.sevluch.ru/bilet/24o.jpgПосле концерта вы можете поставить галочки напротив двух понравившихся вам групп, и отдать листок бармену. Если не скачаете – не беда. Возьмите у нас. Ибо мы распечатали их на целый батальон. Кроме того, мы были предупреждены, что во время выступления нам нельзя употреблять ненормативную лексику, призывать к насилию и заниматься пропагандой наркотиков. Таким образом, у всех, кто рискнет выбраться на это идиотское мероприятие, есть эксклюзивная возможность посмотреть на нас-трезвых, и послушать нас-приличных. | | Thursday, March 19th, 2009 | | 10:50 pm |
| | Monday, March 16th, 2009 | | 5:26 pm |
Игорь, не ври себе. Бабушка больна. Постарайся смириться с потерей заранее. ...И, ради бога, не пей уже! Current Mood: а я и не пью... | | Friday, March 13th, 2009 | | 2:41 am |
Имя
Если бы меня звали Феликсом Царикати – моя жизнь сложилась бы по-другому. А, вот, если бы меня решили назвать Антониной Андреевной Вымя – это вообще был бы пиздец какой-то. Видимо, это должно было бы означать, что я родился мертвым, и Антониной Андреевной меня назвали просто так, шутки ради. Впрочем, если бы меня звали Надежда Истопник или Станислав Ящерка, вряд ли это успокаивало бы меня сильнее, чем тот факт, что меня зовут именно так, как меня назвали определенное количество годичных циклов назад, и что я продолжаю откликаться на определенный набор звуков, произносимый в определенной последовательности, что, собственно, и является основной идентификационной составляющей МЕНЯ. Current Mood: Жупел добродетелиCurrent Music: НОМ (Случай в пионерской комнате) | | Thursday, March 12th, 2009 | | 4:11 am |
8 грустных строк
Надоело быть вечным подростком Только старость пугает сильней. Я проспал на шершавом и жестком, - Мне хотелось от встречных огней Увернуться. Увы – невозможно. Хуй от них увернешься, дружок. В нас, наверно, с рожденья заложено Каждый день попадать под каток. | | Wednesday, March 11th, 2009 | | 7:04 pm |
Праздник немножко затянулся.
Спасибо всем, кто меня поздравил. Спасибо всем, кто пришел. Эй, сволочи! Кто из вас диван-то мне сломал?!! А пить я больше не буду. Никогда. Вот щас только за бутылочкой пивка выползу, и - всё. Current Mood: Я - Барсук.Current Music: Никакой музыки. | | Sunday, March 8th, 2009 | | 12:12 am |
37
Овощ - ягодка совсем. Дантеса мне, Дантеса! Current Mood: цветная капустаCurrent Music: happy birthday 2 me | | Monday, March 2nd, 2009 | | 3:42 pm |
Немного устаревший рассказ. Я написал его ровно 10 лет назад.
СКРОМНЫЕ ЖЕЛАНИЯ ...Вот уже несколько месяцев я ловлю себя на том, что все мои желания исполняются. Сбываются они предельно конкретно и легко – достаточно просто угадать свое желание в вихре ощущений, совместить его с ситуацией и разрешить ему сбыться. Что же касается такой величины, как время – то время в моей теперешней реальности развивается по законам утреннего сна, когда все сюрреалистические скитания по казематам подсознания неизменно заканчиваются вполне логичным взбеганием по лестнице (если спишь лицом в подушку, и трудно дышать), подъемом в лифте (если спишь на спине, и дышать легко), и звонком в чью-то дверь; даже при самом поверхностном анализе становится ясно, что в то мгновение, когда нажимаешь кнопку звонка, – над твоим телом, находящемся в самой что ни на есть объективной реальности, начинает яростно и необратимо греметь будильник или блеять телефон, безжалостно впихнув тебя в твой же собственный организм, заставляет беспомощно корчиться на кровати, подобно тривиальной неудачливой рыбе, выброшенной на берег, тщетно пытающейся вялым плавником снять телефонную трубку или нащупать кнопку будильника... Из этого можно сделать вывод, что либо время во сне движется назад, от момента пробуждения к какой-нибудь точке, находящейся где-то в недрах сновидения, либо весь этот отрезок с беготней по лестнице вклинивается в твой мозг мгновенно, а потом, обманув тебя, разрастается там до долгого драматургического куска, либо ты просто знаешь, когда проснешься, и начинаешь подгадывать этот момент, как только заснул. Впрочем, последней версии я не слишком-то доверяю, иначе пробуждение не было бы столь мучительно и неожиданно. Вот как обстоит дело с временным континуумом в исполнении моих желаний... Мои желания не противоречат здравому смыслу: я не мечтаю найти дипломат с деньгами, и не желаю встретить в метро Наоми Кэмпбелл. Что я ей скажу? Мои желания скромные, на первый взгляд – обывательские: зеленый свет загорается в тот момент, когда я подхожу к переходу, и я всегда успеваю перейти улицу; плюшевая старуха со своей неразлучно-хозяйственной тачанкой никогда не отдавит мне ногу пудовым колесом; я не опаздываю на работу; а когда вульгарная девица из рекламного отдела направляется ко мне, чтобы стрельнуть сигарету – я всегда предусмотрительно оказываюсь в туалете либо в столовой... Я не дам ей ни одной сигареты. Пусть не просит. Мне не нравится ее придурошный вид... Мои желания исполняются. Все. Кроме одного: на станции метро “Белорусская” поют барды... На станции метро “Белорусская” между колонн притаился сволочной музыкальный киоск. Сквозь обилие компактов и кассет я ни разу не смог разглядеть продавца. Иногда мне кажется, что его там попросту нет. Но, увы! В какое бы время суток я не появился на “Белорусской” – из киловаттных колонок над ларьком вечно поют барды. Этот кошмар длится много месяцев: серая снеговая жижа, серые лица, выныривающие из гигантских дверей, машины, живописно измазанные все той же серой грязью, что и мои ботинки, и над всем этим обилием оттенков мышиного цвета свирепо расплывается натужный голос сексуально неудовлетворенной представительницы технической интеллигенции, стервозно и доверительно оглашающей площадь Белорусского вокзала претензиями в адрес наших северных лесов, в которых так мало черепах, тем самым, предваряя безапелляционное заявление о том, что ей, во что бы то ни стало, необходимо попасть в Бразилию. А в следующую секунду весь мир вокруг меня наполняется нестройным хором предельно романтизированных престарелых геологов (почему геологов?), бравурно вторящих малоприятному женскому вокалу, что: “...Из Ливерпульской гавани Всегда по четвергам Суда уходят в плаванье К далеким берегам...” Втянув голову в плечи и полуприкрыв глаза, я стараюсь как можно скорее преодолеть это пространство акустического позора, но метафизический выкидыш эпохи развитого социализма преследует меня по пятам, грубо и неумело втискивая в мое и без того больное сознание пугающий образ останков Редьярда Киплинга, мелко и гневно дребезжащих в давно истлевшем гробу... ...Нет, я не идиот; и если, проходя мимо киоска, я мысленно приказывал магнитофону: “Сломайся!” – ничего не происходило, и барды продолжали поражать меня обилием своих шершавых, как черкалик провинциального спичечного коробка, образов, – я вполне отдавал себе отчет в том, что мои притязания необоснованны. Но вот совсем недавно случилась совсем уже необратимая мерзость: они проникли в мой сон. Вернее – один. Специально обученный представитель, вкрадчивый коммивояжер от авторской песни приперся ко мне из небытия, кроша подошвами снежные комья цвета подмокшей тахинной халвы,. Фальшиво-смущенно улыбнувшись, назвал их “снеговыми горами”… “И не до сна...” – резко и неблагожелательно резюмировал он и ускакал вприпрыжку, нервно потряхивая крупными вялыми ягодицами престарелого студента. Я испуганно нырнул в первый попавшийся подъезд, взбежал на третий этаж и нажал кнопку звонка: “Приходит вре-е-емя...” – подло исполнил звонок. Кто-то открыл мне изнутри, – злой и больной, я проснулся и потянулся к будильнику, ловя краем глаза февраль в оконном проеме. А совсем не весну. Не весну. Барды бросили мне перчатку. Я неумело принял вызов. Тысячу раз проклинаю себя за это. Мои скромные желания перестали исполняться: ежедневно опаздывая на работу, я выскакиваю на улицу из метро, получаю в спину тяжкий удар громадной сталинской дверью, и бегу куда-то вниз, по Грузинскому валу, мимо каких-то вечных ларьков (моя тетка из Пензы свято верит, что именно они, эти ларьки на “Белорусской” и называются бутиками), а вокруг меня стремительно материализуются барды, скороговоркой галдящие все громче и гаже: “Только-Дон-и-Магдалина-только-дон-и-маг далина-только-дон-и-магдалина-только-дон -и-магдалина-только-дон-и...” – я уже чувствую себя беспомощной пропитой снегурочкой, потерявшей юбку во время похмельного детского утренника, на глазах у циничной детворы, и одичавшие детсадовцы с садистическим блеском в глазах яростно водят вокруг меня хоровод, не позволяя вырваться из этого позорного круга; кольцо сжимается плотнее и вращение учащается: “толькодонимагдалинатолькодонимагдалинат олькодонимагдалина...” “...Ходят по морю туДА!” – бьет меня по затылку стеклянная дверь, и я тут же попадаю в цепкие птичьи лапы дуры из рекламного отдела: - Только Дон и Магдалина? - спрашивает она. - Только Дон и Магдалина, - отвечаю я. - Только Дон и Магдалина? - Только Дон... Тьфу ты черт! Только Домна с Мандарином! На весь день я остался без сигарет! Вечером в метро я сталкиваюсь с Наоми Кэмпбелл – она очень хмурая и сильно смахивает на мою тетку из Пензы. Я сильно смущаюсь и долго подбираю слова: - Только... Дон?.. - Гандон! - грубо рифмует она, и коротко размахнувшись, с сухим треском бьет меня длинным старушачим зонтиком по голове. Сгорая от стыда, я несусь по Тверской-Ямской улице, в направлении Триумфальной площади. С ужасом я замечаю, как памятник Маяковскому тяжело вздохнул, сплюнул бронзовой слюной в мою сторону, достал из кармана здоровенный бронзовый револьвер, взвел курок и застрелился. Я, не глядя, толкнул какую-то дверь, и уже был готов нажать кнопку звонка, но внезапно обнаружил, что это – не сон, и просыпаться мне некуда – в квартире явно кто-то отчетливо и паскудно вякнул: “И я хочу в Бразилию, к далеким берегам!..” “Толькодонимагдалинатолькодонимагдалина. ..” – считал я ступеньки, сбегая вниз... ...Ночью ко мне явился старик. Назвался Киплингом и, гремя цепями, протянул мне кассету. – Что это? - спросил я. – Оружие. – ответил старик и растаял в воздухе. В темноте я нащупал магнитофон: “Р’аз в вечер’нем дансинге, Как-то ночью мая...” – спел человек, – “Где тела сплетенные колыхал джаз-банд...” – с мажорным аккордом, пришедшимся на последний слог, я испытал искреннюю симпатию к исполнителю, – “...Я так мило выдумал Вас, моя пр’остая, Вас, моя волшебница Недалеких стр’ан!” Снова мажорный аккорд в конце строки. Он звучит так неожиданно спокойно, что в сравнении с ним заунывное веселье бардов кажется чем-то малореальным, как если бы “Prodigy” вдруг решились исполнить песню “Учкудук”. На этот раз я не бегал по лестницам, и даже не катался в лифтах – сон мой был безмятежен и спокоен, и я благополучно проспал работу, и неторопливо вышел из дома в середине рабочего дня. ...Я иду по сырой Москве, ласково улыбаясь проплывающим мимо троллейбусам. В толпе я различаю одинокую фигуру старика Киплинга. Я радостно машу ему рукой, он делает вид, будто не замечает меня. Наоми Кэмпбелл из Пензы арестовывают на моих глазах за то, что она пыталась продать какому-то вертлявому бородачу фальшивый студенческий проездной. Я с удовольствием наблюдаю за тем, как милиционер отбирает у нее зонтик, и издевательски легко, с хрустом ломает его об колено... ...Мои желания сбываются... Я стою на крыше, и вижу, как у человечества валит пар изо рта... Где-то внизу радужно надрываются барды... Если обернуться назад – можно увидеть Садовое кольцо, ставшее обручальным для некой Александры... Почему Александра?! Не хочу Александру!.. Я разбегаюсь по скользкому склону крыши, и прыгаю в поток машин... Барды затихают, наблюдая за моим падением... Пауза. Тишина. Всё остановилось... И в полной тишине я, проваливаясь в бездну, наконец, угадываю свое желание: “Пусть Все Это Споет Вертинский!..” Почему именно Вертинский – я не смог ответить на этот вопрос. Не успел. Мое тело как-то плоско рухнуло, промяв крышу чьего-то автомобиля. Затем слегка подпрыгнуло (совсем немного, незаметно) и, словно бы “влипло” в автомобильную крышу. Сломанная нога, согнутая в колене, описала небольшую дугу, и тяжелый каблук моего грязного ботинка, разбив лобовое стекло, застрял перед носом испуганного водителя. Тишина. Все кончилось. И вдруг над вечностью поплыл до боли знакомый голос. Исполнитель шикарно картавил, медленно и театрально вытягивая некоторые наиболее чувственные глассные: “Пр-р-р’озер-р’пина,.. Пр-р-р”озер’пина, Этот гор’од - Наш с тобою...” ...Моя душа заплакала, и наступил покой. Current Mood: загнанный яCurrent Music: Вопль издыхающего барда | | Friday, February 27th, 2009 | | 3:52 pm |
Монтажный лист православной передачи.
Ведущий (широко крестится в объектив камеры): - Мир тебе, Честный Бесхитростный Православный Человек!.. Мир и тебе, коварный отвратительный нацмен-иноверец, - лукавый выродок и упырь, бьющий обглоданной костью в свой вонючий барабан. Мир тебе, хоть ты и шакал. Ты приехал сюда, чтобы обобрать нас и наших детей до нитки. Мне вот тоже не терпится содрать с тебя кожу и высушить ее на солнце, предварительно набив соломой. Но я лишь улыбаюсь и говорю сквозь зубы: «Мир тебе!» Потому что я – Православный! Вот. А ты – говно. ...Итак, в эфире, с Божией помощью, - еженедельная нравственно-просветительская программа «Око Бога», и, с вами – я, Отец Захарий. Сегодня мы не будем говорить о противостоянии. Хуле тут говорить? Их резать надо. А как порежем – так заодно проверим, кто и куда из них попадет: кто – в рай, кто – в своё чистилище ёбаное, кто - под колесо Сансары, а кто и, – пальцем в жопу. Вот вам и все новости, прости Господи. ...А нашего сегодняшнего гостя многие наверно узнали – это известный теософ, гуманист, потенциальный мученик Божий, автор невероятного количества нашумевших молитв, популярных былин и романсов, гусляр-виртуоз и поэт-песенник, призер Международного Вражеского Фестиваля «POPE-MUSIK’78», лауреат премии «Золотой Христос», - Архимандрит Изяслав Рыло! (средний план: Рядом с Отцом Захарием - Изяслав Рыло; он ослепительно улыбается, обнажив ровные золотые зубы и небрежно поигрывает кадилом) - Недаром его называют Крестным отцом Православного Шансона! Думаю, не ошибусь, если скажу, что большинство из вас с детства знают его произведения. Прежде всего, это, конечно же, Гимн Московской Патриархии из цикла «Российская Хоругвь»: «Я уже почти блажен!», и «Крестильный Марш» - «Ровным строем в РПЦ шли с улыбкой на лице Православные!..» - вот уже который год эти волнующие строки неизменно звучат над каждой купелью нашей необъятной Родины! …Буквально, каждому из нас известны эти песни: «С нами – Бог, а с вами – хуй!», «Причастился – не дрочи!», «Блядям Флоренции неведом Домострой», «Нельзя пердеть у алтаря!» - когда-то их напевала вся страна!.. И сразу, сами собой на ум приходят лирические баллады этого автора: подернутые иронией куплеты «Господь лечил и не такое...», протяжно-романтическая дума «Пидорок поклоны бил, и Господь его простил…», и, конечно же, пронзительная и мощная в своем надрыве музыкальная поэма «Удавился бы монашек в келейке на очке, да пришлось бежать в четырнадцатый корпус». …Еще одной творческой победой, очередной раз доказывающей многогранность и плодовитость Изяслава Рыло, как поэта и композитора, стала популярнейшая задорная плясовая - «Богатыри ебут медведя». Эта экспрессивная двухчасовая композиция слушается на одном дыхании, проносится легко и незаметно, оставляя в истинно-православной душе, неизменную тихую радость и Смирение. …Впрочем, рассказ о творчестве Архимандрита Изяслава Рыло был бы далеко неполным, если бы мы не сообщили о том, что совершенно недавно, во Славу Господа нашего, Архимандрит выпустил новый изумительный цикл ярких, хлестких, остросоциальных песен, безжалостно бичующих всю эту, лишенную каких-либо моральных принципов и здравого смысла американо-жидовскую, хачово-хохлятскую и грузинско-нигерскую националистическую шалупонь. Вот некоторые названия произведений: «Свято место - из асбеста», «…Ах, как трепетно и мило пастушок роняет мыло!..», «Есть нелюди в русских селеньях», «Монах и атомная бомба», «Изгнание бесов из хохла», «Исповедь черножопого», «Ты – женщина. Но есть грехи страшнее», и «Я шагаю по воде с ярким солнцем в бороде». А сейчас мы предлагаем вашему вниманию фрагмент заглавной композиции, которая называется «Мы толерантны к чуркам и жидам, а нигеры – вообще для нас, как братья!» Удар полуторатонного студийного колокола сотрясает декорации. Фонограмма аплодисментов. Путаясь в подрясниках, в студию врывается хор и выстраивается подковой. Глубоко вдохнув, верхние регистры громко и старательно визжат нечто, отдаленно напоминающее увертюру к «Псковитянке» Римского-Корсакова; к двенадцатому такту им уже не хватает воздуха, и вскоре они стремительно затихают. (уход на рекламу) Current Mood: Пойду, покаюсь.Current Music: Dj Объебос (Попурри из произведений Иоганна Штрауса) | | Saturday, February 7th, 2009 | | 5:16 am |
В десять часов вечера мне позвонили и предложили издать несколько моих рассказов. Вот теперь сижу, пью чай, и думаю, что это было: жестокий розыгрыш, или Маятнику действительно надоело залипать в крайне левом положении? | | Thursday, February 5th, 2009 | | 12:30 pm |
Бложик - ни головы, ни ножек. | | Wednesday, January 7th, 2009 | | 5:52 am |
Животное
Дома у меня живет малогабаритный паук. Бесшумное настойчивое насекомое. Живет, видимо, несколько лет. И вспоминаю я о нем нечасто. Паук работает Кухонным Немым Укором: уже не первый год, паук с завидным упорством плетет свою идиотскую паутину между кошачьей миской и углом кухонного шкафа, под которым он, очевидно, живет. Предполагаю, что посредством паутины он пытается затянуть миску с кошачьей едой под шкаф, чтобы на старости лет вдоволь нахрустеться у себя в берлоге кошьими разносолами, производимыми компаниями «Хиллс», «Пурина» или «Ройал Канин». Я же систематически рушу его затею, поскольку рано или поздно меня посещает мысль о том, что пора сменить животным посуду или пропылесосить в кухне пол. Как только я замечаю, что назойливый дурак теряет бдительность и нагло повисает над полом в десяти сантиметрах от своего подстольного убежища (наверно, чтобы передохнуть), я хватаюсь за пылесос. Само собой, все эти годы, первым делом я стремлюсь всосать шлангом паука. И все эти годы пауку удается грамотно и профессионально свалить куда-то в щель между плинтусом и полом. Всякий раз, когда я был уверен, что несанкционированный питомец навеки угодил в пыльное китайское чрево пылесоса, паук сардонически хохотал под плинтусом, после чего, подгоняемый лишенными цветистого разнообразия инстинктами, с новыми силами принимался за свою неблагодарную и, в некотором роде, предосудительную работу. Сегодня я подумал, что если б не этот систематически наглеющий паук, - вряд ли бы я вообще стал хвататься за пылесос… Да. Именно так я подумал, печально всосав паука в пыльное китайское чрево синего пылесоса… …Вру. Я сегодня вообще не убирался. Висит паук, висит. Никуда не делся!.. Current Mood: ОбыкновенноеCurrent Music: Собакка Хо (БИОМЕХАНОИД СНА) |
[ << Previous 20 ]
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
ovosch's journal